Учительница задает детям придумать стишок. первая строка: "если б я имел коня" Машенька: "если б я имел коня, я б на нем каталась!" У: молодец Машенька! 5 Вовочка: "если б я имел коня, это был бы номер. если б конь имел меня, я б, наверно, помер!"
Soft1709, улыбнуло У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок: - Дети, как размножаются млекопитающие? Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна: - Ни в коем случае, Вовочка! Член комиссии: - А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка! - Размножаются половым путём! Марья Ивановна (со вздохом облегчения): - Ну слава богу, правильно, Вовочка... Вовочка, злорадно: - Ага, небось подумали, "ебутся" скажу!...
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.
Марья Ивановна: - Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир». Вовочка: - Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю рассказывали!
1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.
2011 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают, Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.
Завуч: - Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами? - Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...
два друга пошли на войну.началась битва вообщем и одного из них разнесло на куски миной.его друг взял его хуй на память.после битвы командир спрашивает у выжившего друга: -Сколько человек мы потеряли? -Один человек погиб. -А хуй с ним. и он вытаскивает его хуй и говрит:-Хуй не с ним,хуй со мной
Добавлено (23.09.2011, 17:56) --------------------------------------------- Он был так же ненужен, как 10 копеек сдачи... *** Да у вас не пиво, а какая-то моча… не пойму вот только какого животного? И что это за странное название у вашего пивбара - «ИА-ИА»? *** 2 сентября учительница обращается к первоклассникам: - Ребята, у вас есть ко мне вопросы? Вовочка: - Мариванна, а когда каникулы? *** - Девушка, постойте, это не у вас упало? Она, оборачиваясь... - Чавоо??? - Пипец, можешь идти дальше, это у меня упал... *** У одних лицо для выражения чувств и эмоций, у других – для битья. *** Жaрa. Пляж. Отдыхaю с мужем. Громкий бaсистый голос: "Жaннa, зaпрaвь сосок! " Половинa пляжa повернулaсь. Тот же бaс нa весь пляж: "Дурa, ебт, сосок нa нaдувном мaтрaсе! " ** Лиля с Кaтей постaвили нa печaть 100 пустых стрaниц угaдaйте зaчем? - Аaaaaaaaaaaaaaaaa!!! Им нужнa былa чистaя бумaгa!!! ! - Угaдaл? - Нет ))) - А может они хотели почистить принтер? - Нет ))) - Ну тогдa не знaю... - Им нужно было отсчитaть 100 листов - лень рукaми считaть. *** Пьяный в хлaм мужик "поливaет" зaбор. Подошедший мент возмущенно: "Ты что, козел, делaешь?! Сортир в пяти метрaх! " Тот мутно смотрит нa ментa : "А шшо у меня, шлaнг, шшо ли? "
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажите: - А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петенька, он теперь врач... Тут раздался голос Вовочки с задней парты: - А вот это Александра Петровна, она уж давно померла...
Добавлено (24.09.2011, 11:23) --------------------------------------------- Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька: - Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю! Вовочка: - Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму. Учительница: - Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть? Вовочка: - Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
Добавлено (24.09.2011, 11:24) --------------------------------------------- На уроке пения идет обсуждение песни "Бабушка козлика очень любила". Учительница просит назвать ноты. Тут Вовочка тянет руку. Учительница спрашивает: - Ты что, Вова, можешь назвать ноты? - Да нахрена мне эти ноты! Бабушка-то зоофил!!!
Добавлено (24.09.2011, 11:25) --------------------------------------------- Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: "У вас презервативы есть?" Аптекарша возмущенно говорит: "Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру". На что Вовочка отвечает: "Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер".
Добавлено (24.09.2011, 11:28) --------------------------------------------- На уроке в школе учительница объясняет детям: - Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше. Голос с задней парты: - Знаю я эту девочку - она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске и улыбается...
Добавлено (24.09.2011, 11:29) --------------------------------------------- …милая, давай займемся сексом? - Сын не спит. - Да нет, он спит. - Да нет-же, ну смотри: «Сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) - Ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»
Добавлено (24.09.2011, 11:30) --------------------------------------------- "Что такое пpезеpватив?" - спpосили у мужчин pазного возpаста.
Ответы:
- 5 лет - "Hадувной шаpик!"
- 15 лет - "Помеха сексу - не успееешь надеть, как уже кончил!"
- 20 лет -"Безопасный секс".
- 25 лет -"Пpотизозачаточное сpедство".
- 40 лет - "Hапpасная тpата денег".
- 70 лет - "Самый маленький в миpе туалет!
Добавлено (24.09.2011, 11:31) --------------------------------------------- Здравствуйте, мы из России.
-а че вы с порога угрожаете?
Добавлено (24.09.2011, 11:32) --------------------------------------------- Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет "я коза соси сосок!" Волк всё подслушал приходит к козлятам и говорит: "я коза соси сосок!". А козлята ему в ответ: "х*й соси, у нас глазок!!!"
Добавлено (24.09.2011, 11:33) --------------------------------------------- День настал, улеглась сова спать в дупле. И вдруг страшный удар по дереву. Что такое? Опять удар - чуть дерево не рухнуло... Выглядывает сова из дупла и видит внизу здоровенного кабана.
Учительница рисования спрашивает мальчика: А что ты будешь рисовать? он отвечает показывая на белый листок: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану! учительница падает в обморок... вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: что произошло? Мальчик: меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану! учительница опять падает в обморок... Директор: ну ты не видишь ей от зеленого хуево, ебани красным!
Добавлено (24.09.2011, 11:37) --------------------------------------------- Класс на экскурсии,падает с крыши мужик и разбился на смерть После экскурсии класс начел обсуждать почему мужик упал -АНЯ:он не соблюдал технику безопасности -УЧИТЕЛЬНИЦА:возможо -ВЛАД:он был пьяным -УЧИТЕЛЬНИЦА:тоже есть вероятность -ВОВА:его бог наказал за то что он обозвал мою маму -УЧИТЕЛЬНИЦА:Вовочка почему ты так решил? -ВОВА:он кричал мне:Мальчик твою мать не шатай лестницу
Добавлено (24.09.2011, 11:39) --------------------------------------------- как обычно муж в ночную, а к жене любовник, на этот раз ковбой, на лошади, при револьверах, нормальный ковбой. Поднимается он значит к ней на 5 этаж, заходит, ну и как водится в спальню, тут она задумалась и спрашивает: - А вдруг муж невовремя вернется? - А я шмотки свои схвачу, в окно прыгну, на ложадь и поскакал. - Не промахнешься? - да я сто раз так делал! занимаются они значит своим делом, слышат, за окном капать начало... И тут звонок в дверь! ковбой шмотки схватил и в окно. Девушка открывает дверь, а там лошадь! - Скажи шефу дождь на улице, я в подъезде подожду! ))
Добавлено (24.09.2011, 11:45) --------------------------------------------- Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000?
Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
- 
