Вовочка в первом классе. Мария Ивановна спрашивает: - Умеешь ли ты считать? - Да, - отвечает Вовочка. - А ну-ка, продемонстрируй, - говорит Мария Ивановна. - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, - счетает Вовочка. Мария Ивановна останавливает и говорит: - Молодец! А дальше? - 9, 10, король, валет, дама, туз.
На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку: - Почему камбала такая плоская? - Потому что она переспала с китом. Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу: - Почему у рака такие выпученные глаза? Вовочка из-за двери говорит: - Потому что он это все видел!
- Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни, почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?
Лег Вовочка спать. Только глаза закрыл, заходит мама в комнату и спрашивает: - Вовочка! Спишь, сынок? - Сплю, мам. - Ножки помыл? - Помыл, мам. - А писю? - Помыл. - А дай, понюхаю. Понюхав, мама удовлетворенно махнула головой и ушла. Спустя 15 мин заходит папа. Вовочка почти уснул. - Вовочка! Спишь, сынок? - Сплю, пап, - все ответы Вовочки уже слегка с раздражением. - Ножки помыл? - Помыл пап. - А писю? - Помыл. - А дай, понюхаю. Понюхав, папа удовлетворенно махнул головой и ушел. Спустя 10 мин заходит бабушка. Вовочка уже смотрит первые сны. - Вовочка! Спишь, внучек? - Сплю, бабуля! - Ножки помыл? - Помыл бабуля! - А писю? - Да, помыл! - А дай, понюхаю. Понюхав, бабушка удовлетворенно махнула головой и ушла. Вовочке уже не до сна. Подымается. Идет на кухню. Там дед сидит, газету читает. - Дед, ты че делаешь? - Газету читаю. - Ну-ка, бегом - хуй нюхай и спать ложись!
Утро. Мама будет Вовочку а тот говорит: - Не пойду в школу! Там Петрова будет дразнится, Васильева клей под стол нальет, Сидоров кнопки под зад положит, а Чугунов газовую атаку устроит! - Вовочка, ну ты же директор!
Деревенский метод увеличения груди на 2 размера! Без Боли и Операций! Хирурги в Панике! Деревенский метод увеличения груди на 2 размера! Без Боли и Операций! Хирурги в Панике!
< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 > Конец Приходит Вовочка домой, папа спрашивает: - Сынок, что у тебя в школе? - Я с отцом двоешника не разговариваю!
Добавить свой анекдот Ссылка на анекдот ОднаКнопка
Вовочка в первом классе. Мария Ивановна спрашивает: - Умеешь ли ты считать? - Да, - отвечает Вовочка. - А ну-ка, продемонстрируй, - говорит Мария Ивановна. - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, - счетает Вовочка. Мария Ивановна останавливает и говорит: - Молодец! А дальше? - 9, 10, король, валет, дама, туз.
Добавить свой анекдот Ссылка на анекдот ОднаКнопка
На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку: - Почему камбала такая плоская? - Потому что она переспала с китом. Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу: - Почему у рака такие выпученные глаза? Вовочка из-за двери говорит: - Потому что он это все видел!
Добавить свой анекдот Ссылка на анекдот ОднаКнопка
Приходит Вовочка дамой с девушкой и говорит: - Мама, папа это моя будущая жена Фекла, она на восьмом месяце беременности! Мама с папой в шоке! Вовочка: - Шучу! её не Фекла зовут!
Добавить свой анекдот Ссылка на анекдот ОднаКнопка
На урок английского пришел представитель ГОРОНО, пожилой мужчина, сел рядом с Вовочкой на задней парте. - Дети, сейчас я напишу предложение, а вы мне его переведете, - говорит учительница. Написав предложение, она случайно роняет мел и нагибается так, что под юбкой стало все видно. Тут Вовочка поднимает руку. - Отвечай, Вовочка. - С такой задницей тебе не в школе работать. - Вон из класса! В дверях Вовочка оборачивается и бросает: - А ты, козел старый, не знаешь, так не подсказывай.
Добавить свой анекдот Ссылка на анекдот ОднаКнопка
На уроке учительница спрашивает детей - что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает: - Буду водку пить и баб трахать. Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу. - За что? - спрашивает отец. Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает: - Ну что, все понял? - Понял, - отвечает Вовочка мрачно, - буду пить Кока-Колу и дрочить.
Добавить свой анекдот Ссылка на анекдот ОднаКнопка
На уроке литературы учительница говорит: - Дети, придумайте мне стих с фразой: «Если б я имел коня»! Петя тянет руку: - Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня! - Молодец Петя, пять. Ваня тянет руку: - Если б я имел коня, конь бы слушался меня! - Молодец Ваня, пять. Вовочка: - Если б я имел коня, это был бы номер! Если б конь имел меня, я б наверно помер...
Добавить свой анекдот Ссылка на анекдот ОднаКнопка
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка - женского рода, стержень - мужского, а почему же у них детей нет? - Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. - А в чем дело? - интересуется отец. - Да вот, спросил Марью Ивановну: «Ручка - мужского рода, стержень - женского, а детей почему-то нет!» Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
Добавить свой анекдот Ссылка на анекдот ОднаКнопка
Первый класс. Учительница: - Дети, давайте угадывать наши фамилии. Я начну первая. У меня фамилия - это то, на чем люди ездили до 20-го века. Маша подымает руку. - Ваша фамилия - Конева. - Правильно, Машенька! Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь я попробую отгадать ваши фамилии. Ну, Вовочка, какая у тебя фамилия? - Она про то, что вы сосете каждый день. - А ну-ка, вон из класса! - Да вы что? Я Леденцов. Но мне нравится ход ваших мыслей!
Добавить свой анекдот Ссылка на анекдот ОднаКнопка
Сидит Вова на берегу моря, вдруг слышит: - Вовочка, я могу исполнить три твоих желания. Вова: - Хочу, чтобы здесь стоял крутой джип. Смотрит - джип стоит. - Хочу, чтобы было несколько ящиков водки. Бац! Водки - хоть залейся. - Хочу, чтобы вокруг меня танцевали обнаженные девушки. Вокруг Вовы хоровод. Вова: - А ты кто? Случайно, не золотая рыбка? - Нет. Я белая горячка.
Добавить свой анекдот Ссылка на анекдот ОднаКнопка
Урок в школе. Вовочка обзывает Марью Ивановну «дурой». Та вызывает директора. Директор: - А ну, Вовочка! Сейчас же скажи три раза, что Марья Ивановна «не дура» и извинись! Вовочка: - Марья Ивановна не дура? Марья Ивановна не дура? Это Марья Ивановна не дура? Извините!
- Вовочка, что тебе подарили на день рождения? - Видишь, во-он под окном, «Мерс» бирюзовый? - Ага! Классная тачка! - Вот точно такого же цвета кепку.
Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: - Отец - инженер, мать - проститутка. Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. - Все верно, - сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. - Мамы всякие нужны, мамы всякие важны! - процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку. - Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: «Еще одна двойка и кто-то получит пизды!»
Учительница: - Дети, напишите стих, чтобы половина его была Пушкина, а половина ваша. Вовочка: - Я ебал ее шутя, - Груди девичьи крутя. Учительница: - Вовочка, а где же Пушкин? - То как зверь она завоет, - То заплачет, как дитя.
Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает: - Что с тобой случилось? - Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: «Догадайтесь, кто звонит?» - Ну и что? - Сегодня один догадался.
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает: - Определи по яйцу название птицы. - Не знаю. - А это? - Не знаю. - Ну а это? - Да не знаю я! - Плохо, мальчик! Как твоя фамилия? Вовочка, сдергивая трусы: - Определи по яйцам!
Учитель спрашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка. - Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает: - Сколько будет 7х7? - Не слышу, Иван Сергеевич. - Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает: - Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме? - Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
Марья Ивановна объясняет урок: - Дети, сегодня мы проходим букву «х». Вовочка тянет руку. - Нет, Вовочка, ты еще за букву «б» отца в школу не привел.
Получив снова двойку на уроке, Вовочка достает из под стола пистолет, направляет его на учительницу и говорит: - А может передумаете? Учительница исправляет двойку на пятерку. На следующий день - та же история. Достает Вовочка пистолет, направляет его на учительницу и говорит: - А может передумаете? Учительница достает из под стола пулемет и говорит: - А что тут думать?
Учительница в классе: - Дети, будем приводить в порядок наш живой уголок. У кого какие предложения? Кто предложил поставить цветы, кто - купить попугая и т. д. Учительница выслушала всех, кроме Вовочки. - Вовочка, а ты что скажешь? Вовочка подумал и говорит: - А вот здесь мы припиздрючим полочку! Училка в шоке. - Завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка пришел с отцом. Тот с бодуна. Училка: - Мы вчера с детьми обсуждали, как улучшить живой уголок, а Вовочка сказал: «А здесь мы припиздрючим полочку». Отец почесал опухшее лицо и говорит: - Припиздрючить мы ее, конечно, припиздрючим, только нахуй она тут нужна!
Приехал Вовочка в деревню. Его встречает радостный дедушка: - Ой, Вовочка! Ты чи пидрос? - Сам ты дедушка Чипидрос.
В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Молодая учительница: - Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь перевести на русский. Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение. - Кто переведет? Вовочка тянет руку: - Была бы юбка покороче... - Что? Вон из класса! Вовочка собирает книжки в портфель и говорит проверяющему: - Не знаешь - не подсказывай!
Урок литературы. Учительница спрашивает детей: - Ну, что я задала вчера? Все молчат и затихают. - Я вчера задала учить басни. Кто выучил? Все молчат. - Сидоров! Выучил? - Однажды лебедь раком щуку... - Извращенец! Два тебе! - Петров! Выучил? - Однажды лебедь сраку щуки... - Извращенец! Два! - Вовочка, ты выучил? - Однажды лебедь, рак и щука... - Молодец, Вовочка, продолжай. - Решили сотворить квартет... - Так, хорошо! - Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет!
Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал... Неожиданно сзади: ррр-гав-гав-гав - и зубы клацают в пяти сантиметрах от пятки. Естественно - легкое сердцебиение типа тахикардии. Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой: - Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится! Ну ладно, думаю, бесплатный экстрим... Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо: - ГАВ-ГАВ-ГАВ! Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное. Говорю: - Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь! Пока до дома дошел, так хорошо на душе было...
В период перестройки, когда началась повсеместная компьютеризация, одна заштатная фирма, закупив ПК, была вынуждена пригласить специалиста из Америки для обучения персонала работе с компьютером. Тот, прибыв, ни слова не знающий по-русски, вначале недоумевал, почему сотрудники, когда "зависал" комп, говорили: "Твой кролик написал". С этим вопросом обратился к переводчику. - Да ты что?- удивился тот.- Наши и языка английского не знают. - Но я же неоднократно слышал, когда они говорили: "Your Bunny Wrote".
Едут в машине бабушка Б и внук В (7 лет). Бабушка за рулем:
В - Бабушка, почему ты всегда поворачиваешь направо?
Б – Потому что это самый простой поворот…
В - А я как папа, всегда буду налево...
Час-пик. Еду в троллейбусе в универ. Троллейбус под завязку набит людьми, как кильки в банке. Кондуктор, дама весьма внушительных размеров, начинает свое движение с целью взятия мзды с проезжающих. В первой половине троллейбуса ей практически удается собрать деньги за проезд, а вот вторая половина тралика ну ооо-о-о-оочень сильно переполнена. Габариты дамочки-кондуктора не позволяют протиснуться вглубь толпы. Дама не только обладала внушительными объемами, но и голосовыми данными. Именно ими она и решила воспользоваться:
- Эй! Там у всех в заду билеты??????????????
Находчивый мужчина, лет 35 нашел что сказать:
- Не, у меня в руке...а что надо?...
У моей коллеги сын - сладкоежка. Она ему всегда говорила не ешь много конфет, в попе слипнется.
Вот однажды сидит она на кухне, а чадо на горшке в соседней комнате. И слышит дикий крик - МАМА, СЛИПЛОСЬ!!!!!!!!!!!!!
PS. у дитя запор случился
Идём мы один раз с друзьями и обсуждаем девушек. И тут я обращаюсь к другу (который, кстати, по части девушек считался знатоком) с фразой которая надолго вынесла меня и моих друзей "в аут". Вот примерное её содержание: - "Можешь подсказать как к ней подкатить, а то я уже встречался, но с ДЕВУШКАМИ ещё как то не привык". Когда я понял, ЧТО я сморозил, друзья валялись на траве и били об землю кулаками.
В общем когда все (в том числе и я) отсмеялись, пошли по домам. А у одного моего друга нету интернета и он часто заходит посидеть ко мне "с компа" в контакте. Опять начинаем говорить и я выдаю вторую пошлую фразу за день: - "Давай в неё войдём". Имелся в виду её аккаунт. На этот раз я сообразил быстрее друга и ржа как конь упал на диван.
З. Ы. Прибавил таки к своей жизни ещё недельку…
Думаю эту историю можно отнести к категории - сверхнаглость.
Моя знакомая открыла магазинчик детской одежды, естественно залезла в долги, каждая копейка на учете, внешний вид и т. д. каждой шмотки в памяти, и тут через несколько дней после открытия - кража. Сперли одного размера штанишки, курточку и еще что-то, свитерок кажется, ну вобщем чтобы ребенка одеть. Погоревала знакомая, что делать не досмотрела, хоть деньги и не большие, но обидно до слез. И тут через пару дней появляется мадама с этими шмотками которые пропали (знакомая-то шмотки помнит, такие еще не продавались, их только спереть и успели) и заявляет - Мол, понимаете, не подошли, не поменяете ли на другой размер...
Жена моего друга, стоит ее благоверному где-то подорваться на стакане, сразу закатывает истерики, при этом ее интересует только один вопрос - любит ли он ее, а если любит, почему пьет как собака?
Однажды друган поддал выше нормы, настолько выше, что разморенный теплым июльским солнцем заснул прямо на скамейке в сквере. Через какое-то время к нему подошли два стража порядка. Диалог, который между ними состоялся, другану поведали в местном вытрезвителе на следующее утро, под истеричный хохот;
- Гражданин, ваши документы?!
- Люблю, люблю …
- Ваши документы, гражданин!!?
- Ну, сказал же, люблю …
- Да он невменяемый! - при этом один из стражей довольно прилично охреначил другана резиновой дубинкой, - документы давай!
- Ой-ой-ой! Да говорю же, люблю, сильно люблю!!!
В догонку истории про кроссворд и пассатижи. Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв. Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели -козлы. Так и вышло. Слово было ПИПЕТКА...
Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?"
Добавлено (17.03.2012, 08:48) --------------------------------------------- Милый, я ушла к подружкам... На ужин рыба, удочка в коридоре!!!
Добавлено (17.03.2012, 08:49) --------------------------------------------- Двое детей в песочнице: - А папа маме на 8 марта подарил набор красивеньких баночек: то ли ДЛЯ специй, то ли СО специями... - А мой папа маме подарил большой живот! То ли ОТ пива, то ли ДЛЯ пива...
- 
