все анекдоты из страницы вконтакте +18 Публичный дом или что-то в этом роде... да, там много клёвых)))
Добавлено (04.12.2011, 16:46) --------------------------------------------- Маленькому одноглазому мальчику Пете уже не интересно кто живёт в скворешнике, посмотрел сам - покажи другому!
Сидит девочка в песочнице,довольная рожа вся в крови, изо рта перья торчат, подходит мужик - Девочка, а что ты ешь? - Мяско - А где взяла? - Само прискокало.
У меня один недостаток - не умею общаться с муд@ками!
Вовочка приходит домой со школы и жалуется матери: - Мама, мне сегодня на уроке пения двойку поставили. - А что случилось? - Сегодня мы пели песню “Какой у парня был конец”. - И что тут такого? - Весь класс пел, а я показывал… *** В класс забегает опоздавший Вася.С грохотом он уселся на свое место. -Вася!Твою мать,где ты был?И как ты защел в кабинет?-строго спросила училка. -Где,где-в пизде!-ответил Вася. -Выйди и зайди как твой отец,дебил.-рыкнула училка. Вася вышел.Спустя десять минут раздался грохот,дверь слетела с петель и в класс вломился Вася. -Ебать мой лысый череп,кого я вижу!! *** Вовочка приходит после школы домой и говорит: -Мама мне срочно нужна фотография нашего папы! -А зачем она тебе? -Просто Марьванна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание! *** На уроке обсуждают вчерашний поход в Эрмитаж. Мария Ивановна: - Дети, вы все вчера видели статую Венеры. Коля, что тебе больше всего в этой статуе понравилось? - Ее прекрасная большая грудь! - Ужас, какой! Вон из класса! Ну, а тебе, Вася? - Конечно же, ее упругая попка! - Какой срам, вышел вон! А тебе, Вовочка? - Я уже ухожу Марьванна... *** Учительница заходит в класс, смотрит - на всю доску нарисован огромный член. - Кто нарисовал? Все молчат. Встает Вовочка и говорит: - Ну я нарисовал. Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут, 20... Никто не выходит. Проходит час, выходит из класса Вовочка, застегивает на ходу ширинку и говорит: - Вот так! Главное - реклама! *** Парень проводит девушку домой. Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит: - Маша, сделай мне минет. Она: - Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят... Он: - Ну пожалуйста, я так хочу... Она: - Нет, немогу.... Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит: - Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!! *** По горной грузинской дороге едет русский турист на машине. Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился. Грузин кричит: - Вихади из машины! Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь? М(испугано): - Что-о-о? Г: - Ананизм знаешь? М(еще более испугано): - Знаю Г: - Делай М: Зачем? Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай! Мужик делает. Г: - Еще дэлай Мужик еще делает. Г: - Еще дэлай М: Я уже не могу! Г: А я тибе гаварю дэлай! Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины. Грузин идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей: - Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси
Упали в яму Русский Украинец и Немец и не было у них еды.Украинец не сдержался отрезал ногу сьели.Потом немец отрезал руку сьели.Потом Русский снимает штаны с трусами,Украинец и Немец говорят о сейчас у нас будет сосиська.А Русский говорит нет нет по ёгуртику и спать
Viktor_Shlikov, Даже я так глупо посты никогда не набивал face palm. Сам бы взял да выложил хотя бы 1-2 анекдота!
Трехлетний Саша очень любит приветствовать военных и всегда бежит смотреть на них, когда с бабушкой выходит гулять (мы живем в военном округе города). - Сам-то пойдешь в солдаты? - спрашивает один из них. - Пойду,- кивает головой Саша. - Только с бабушкой! *** Встречаются два друга. Один, заметив, что второй какой-то грустный, спрашивает: - Что с тобой? - Да, полюбил одну девушку... - А она? - А она - другую!!! *** У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в детстве сбил Опель. *** -Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка! - Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой?
Случай в электричке: В одном из вагонов танцует балерина. Тут к ней подходит гастербайтер и спрашивает: -Девушка, у тебя сиськи есть? -Есть? -А почему не носишь?
Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает: - Имя, фамилия? - Иван Сидоров. Бог смотрит в компьютер и говорит: - Тебя нет в списке, так что место тебе в аду. Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он спрашивает у кур: - Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать? - Hести яйца. - А как? Я раньше никогда этим не занимался. - Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай! Мужик: - ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!! Тут раздается голос: - Вань, просыпайся, ты постель обосрал!
- 
Like a boss...
