Я начну: Гуляют 2 друга по мясному рынку, тут видят: стоит какой-то грузит с большими усами около шатра. Им стало весело, и это заметил мясник! Тут они их подзывает и говорит: "Ребята, хотите на карусели покататься?" Их мнение было единогласно: "Да, конечно!" Он и говорит: "Если да, то заходите ко мне в шатёр, встаньте где-нибудь поближе к центру шатра, а я сейчас подойду". Дети заходят и ждут! Тут в шатёр вбегает ЭТОТ грузин с Огромным топором, останавливается по центру и ,раскручивая над собой молоток начинает кричать: "КарусеЛ, Карусел, кто успэЛ. тот и ПрэсеЛ")))
- У Вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у Вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно. Чего завёлся-то сразу...
Самая смешная) Вот мой:
Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопроc.
Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит: — Э-э,типа, я трахаться хочу. Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Водитель говорит панку: — Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь. Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом: — Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться! — Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет анальный секс..я хочу сохранить девственность. После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит: — Я панк, я панк! Монашка тоже снимает капюшон: — Я водитель, я водитель!
Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - ??? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить
Результаты телефонного опроса, проведённого утром 1 января: - 2% опрошенных ответили "Алло!" - 3% - "Да!" - 95% затруднились ответить. *** В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: - Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер? *** Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю. *** Глубокой ночью муж с женой просыпаются от истошного крика соседского младенца. Жена: - Ты всё ещё хочешь ребёнка? Муж: - Да, очень. Чтобы соседям мстить! *** Звонок в дверь. - Кто там? - Сантехника вызывали? - Конечно!!! - Куда занести? *** Дочь-студентка, только что получившая права, в первый раз подвёзла мать до дома. Когда машина остановилась, мать сказала: - Благодарю тебя. - Да пожалуйста, - ответила дочь. - Я сказала это не тебе, а Господу Богу. *** - Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю! - О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была. *** - Как Вы готовите печень? - Я ее нежно глажу и говорю ей: "Потерпи, родная, в эти выходные придется еще тяжелее..." *** В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке. *** Жена на банкете говорит мужу: - Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное. - Но я же не пил! - Зато я выпила! *** Сидоров женился исключительно благодаря Интернету. Посудите сами, ведь разве попёрся бы Сидоров в театр, не сломайся у него модем?.. *** Жена: - Еще одно слово от тебя и я ухожу к маме! Муж (оживлённо): - Такси! *** - И сколько Вы хотите? - Пять тысяч. - Пять тысяч?! Да у Вас же нет ни образования, ни опыта работы... - Поймите, гораздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что делаешь! *** Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором - с кем поделиться этим в первую очередь? *** - Почему ты до сих пор не побрился? Мы же идём в театр! - Я побрился. - Когда?! - Когда ты начала одеваться. *** - Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Именно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7! *** Врач в проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом: - "Конфета". Мальчик, тоже шёпотом: - Мне нельзя - аллергия... *** В аптеке: - У вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808. *** Страх это когда трамвай, задевший Феррари, скрывается во дворах. *** - Какова причина развода с вашем мужем? - У нас не совпадали религиозные взгляды... - ????? - Я не признавала, что он Бог.
Дама с любовником занимаются "своими делами". Звонок в дверь. дама - Ох, муж пришел!! любовник в панике мечется по квартире ищет место, в итоге неуспевает, ревнивый муж влетает в квартиру хватает того в охапку и бросает в окно... летит значит любовник летит, перед глазами вся жизнь пролетела, тут бац ловит его мужик на 8 этаже. - В попу дашь?! -Нет! мужик бросает его обратно, и вновь полет, паника крики итд. хлоп второй мужик ловит его на 6 этаже -В рот возьмешь?! -НЕТ! отпускает... любовник вот вот разобьется и вновь какой то мужичек его ловит любовник - И в рот возьму и в попу дам!!! мужичек бросает его - Тьфу *ля выпить не с кем, и одни пидарасы летают!
Слышал лет 5 назад Вот еще Второе сентября, учительница обращается к ученикам: - Ребятки, у вас есть еще вопросы? Вовочка поднимается: - Марьванна, а когда каникулы?
Учительница поднимает Вовочку и говорит: - Вова, раскажи нам стишок! Вовочка гордо выходит к доске и начинает рассказывать: - Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка ебутся на льду... - Садись Вовочка, плохо! - Конечно плохо - лапы скользят. - Садись! Два! - Конечно, два! Хули там третьему делать!
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: - Что, напали? - Да, часы хотели отобрать. - Так ты их опознать-то сможешь? - А чего я-то? Пускай теперь их родственники опознают.
Сидит Вовочка на дереве напротив Марьивановного дома и подглядывает в окно, как там она переодевается. В какой-то момент она увидела Вовочку и кричит: - Вова! Чтобы завтра отец был в школе! Вовочка подымает голову: - Пап, ты слышал?
На уроке литературы учительница говорит: - Дети, придумайте мне стих с фразой: «Если б я имел коня»! Петя тянет руку: - Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня! - Молодец Петя, пять. Ваня тянет руку: - Если б я имел коня, конь бы слушался меня! - Молодец Ваня, пять. Вовочка: - Если б я имел коня, это был бы номер! Если б конь имел меня, я б наверно помер...
Первый класс. Учительница: - Дети, давайте угадывать наши фамилии. Я начну первая. У меня фамилия - это то, на чем люди ездили до 20-го века. Маша подымает руку. - Ваша фамилия - Конева. - Правильно, Машенька! Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь я попробую отгадать ваши фамилии. Ну, Вовочка, какая у тебя фамилия? - Она про то, что вы сосете каждый день. - А ну-ка, вон из класса! - Да вы что? Я Леденцов. Но мне нравится ход ваших мыслей!
Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: - Отец - инженер, мать - проститутка. Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. - Все верно, - сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. - Мамы всякие нужны, мамы всякие важны! - процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.
Учитель спрашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка. - Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает: - Сколько будет 7х7? - Не слышу, Иван Сергеевич. - Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает: - Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме? - Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
Получив снова двойку на уроке, Вовочка достает из под стола пистолет, направляет его на учительницу и говорит: - А может передумаете? Учительница исправляет двойку на пятерку. На следующий день - та же история. Достает Вовочка пистолет, направляет его на учительницу и говорит: - А может передумаете? Учительница достает из под стола пулемет и говорит: - А что тут думать?
Слегка присутствует пошлятина, но поржать можно ... читаем...
На чемпионате мира по траходрому: Комментатор: На поле выходит немец...одна , вторая, третья все немец выдохся...На поле выходит француз... одна, вторая, третья,..., пятая,...,десятая, одинадцатая - все, француз выдохся...следующий на поле выходит русский...одна , вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!!
На операции. Врач: - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... Сестра! Отсос - это инструмент!
Она: - Ну пусти под одеяло. Холодно. Он: - В трусах не пущу, тут дрескод.
Дочь говорит матери: - Мама я наверно расстанусь со своим парнем. - Почему? - Он по-моему алкоголик! - С чего ты взяла? - Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка. - А какая примерно бутылка? - Ну примерно,0,7 л. -Дочка выходи за него замуж,я всю жизнь с чекушкой прожила!
Мне 14, моему парню скоро будет 21 -Я не знаю что ему подарить... -Подари ему уголовный кодекс
- Милый, давай попробуем в другой позе? - Аааааа! Говорящее бревно!
Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это типа, порвалось, заклеил, не помогло?
Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой - это как напиться самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!
- Диман, смотри, Танька идёт. - Давай крикнем ей, что она шлюха? - Твоя жена, ты и кричи
-Алло, это секс по телефону ? - Нет, это милиция - Ну, я вам заплачу - Продолжай шалун.
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
На нудистском пляже: - Девушка, вы мне нравитесь ! - Я вижу.
Молодая пара дома. Парень вешает полочку: — Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему! Она: — Если сделано две дырки - надо использовать обе!!! Он: — Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.
- Мама, я братика хочу. - Хорошо,будет тебе братик. - Алло,пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.
Научилась целоваться на помидорах и думаешь , что готова к жизни? Покупай бананы, детка
- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться! - Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
В порыве страсти: - Я не понял, ты девственница что ли? - Ой, извини, я колготки забыла снять...
Как довести парня до истерики? Написать ему: «Как насчет секса без обязательств?!». А потом еще и добавить: «Извини,это не тебе!»
Девочка заходит во двор, а там писающий мужчина стоит. - Ой! - Дэвочка, прахады, нэ бойса, я его дэржу.
В метро. Час пик. Женский голос: — Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень: — Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат! Проехали ещё немного. Девушка: — Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.
Сообщение отредактировал PDV - Суббота, 03.12.2011, 05:11
- 
